Добавление забавного сообщения о статусе Facebook в ваш профиль - верный способ привлечь немного внимания и, возможно, немного рассмешить вашу аудиторию. Если вы от природы не смешны, но по-прежнему хотите развлекать своих друзей, я собрал, как мне кажется, одни из самых забавных сообщений о статусе Facebook в данный момент.
Также см. Нашу статью «Как сказать, если кто-то заблокировал вас на Facebook»
Используйте их так, как считаете нужным!
Смешные сообщения о статусе Facebook
Некоторые смешнее, чем другие, и эти первые несколько весьма актуальны!
- «Могу поспорить, что многие врачи с большой неохотой ответят:« Есть ли в самолете врач? » в настоящее время!'
- «Мне нравится, когда я что-то гуглю, я должен знать ответ и узнавать, что 308 человек такие же глупые, как и я».
- «Первый компьютер можно проследить до Адама и Евы. Это был Apple, но с очень ограниченной памятью. Всего 1 байт. Тогда все рухнуло.
- «Я хочу мирно умереть во сне, как мой дедушка. Не кричать и не кричать, как пассажиры в его машине».
- «Мужчины, мы потерпели неудачу, мы просто никогда не сможем понять логику женщины, поэтому перестаньте пытаться, кивните головой и скажите спасибо, что все равно любите нас».
- «Лучшие воспоминания приходят от плохих идей».
- «Учись урок у своей собаки. Неважно, что приносит вам жизнь, набросьте немного травы на эту чушь и двигайтесь дальше.
- «Сегодня вечером… я пью, пока не стану чужой проблемой!»
- «Иногда я просыпаюсь сварливым, а иногда просто позволяю ей спать»
- «Привет, я Джеймс, давай сблизимся».
- «Больно, когда вы идете, чтобы подружиться с кем-то, и вы обнаруживаете, что он вас избил!»
- «Если что-то идет не так, попробуйте влево».
- «Жена: я беременна, что вы хотите, чтобы это было? Муж: шутка.
- «Все нормально, пока вы не добавите их в друзья на Facebook».
- «Все нормальные, пока вы не найдете их в Твиттере».
- «Статус отношений: СКОРО»
- «Когда птица попадает в ваше окно, вы когда-нибудь задумывались, играет ли Бог с вами злых птиц?»
- «Я отличная домохозяйка. Каждый раз, когда я получаю развод, я держу дом.
- «Я иногда смотрю на людей и думаю… .. Действительно ?? Это сперма, которая победила.
- «Я ненавижу, когда люди вдруг решают быть смешными, когда я что-то пью».
- «За каждой великой женщиной стоит мужчина, смотрящий на ее задницу!»
- «Если бы женщины правили миром, не было бы войн. Просто кучка завистливых стран, не разговаривающих друг с другом.
- «Всякий раз, когда у меня возникает проблема, я просто пою, потом я понимаю, что мой голос хуже, чем моя проблема».
- «Я хочу изменить свое имя в Facebook на« Никто », поэтому, когда я попытаюсь добавить людей, он скажет:« Никто не хочет быть твоим другом ».
- «Дорогая жизнь, когда я сказал« может ли мой день стать хуже? », Это был риторический вопрос, а не вызов».
- «Знаете ли вы, что дельфины настолько умны, что в течение нескольких недель в неволе они могут научить людей стоять на самом краю бассейна и бросать им рыбу?»
- «Закрытие всех окон интернета к тому времени, когда ваш босс доберется до вашего стола, похоже на то, как вы вводите ключи в дверь до того, как убийца доберется до вас».
- «Если ты не будешь делать глупостей в молодости, тебе не о чем будет улыбаться, когда ты будешь стар».
- «Мы живем в обществе, где пицца попадает в ваш дом перед полицией»
- «Знаменитость - это тот, кто всю жизнь усердно работает, чтобы стать известным, а затем носит темные очки, чтобы не быть узнаваемым».
- «Я люблю Facebook. Это единственное место, где я могу поговорить со стеной, а не выглядеть как идиот.
- «Я постоянно забываю, насколько плохой стала моя память»
- «Тот неловкий момент, когда вы понимаете, что« удаление истории »сейчас важнее, чем« создание истории »».
- «Когда я лежу на смертном одре, я хочу, чтобы мои последние слова были такими:« Я оставил один миллион долларов в… »
- «Она настолько фальшивая, что у нее должно быть два аккаунта в Facebook; по одному на каждое лицо !!!
- «Чем длиннее заголовок, тем менее важна работа».
- «Занимайтесь любовью, а не войной. Черт, делай и то и другое. Жениться.'
- «За каждым великим мужчиной стоит женщина, закатившая глаза».
- «Маленький мальчик спросил своего отца:« Папа, сколько стоит жениться? »Отец ответил:« Я не знаю сына, я все еще плачу ».
- «Дорогой Google, пожалуйста, перестань вести себя как ДЕВУШКА. Пожалуйста, позвольте мне закончить предложение целиком, прежде чем вы начнете угадывать и предлагать.
Это не моя собственная работа, а работа других. Я только что собрал самые смешные сообщения о статусе Facebook и поместил их в одном месте, чтобы вы могли использовать их по своему желанию.
Есть еще, что вы хотели бы поделиться?
