В мире существует множество приложений для обмена сообщениями и обмена текстовыми сообщениями, но в этом многолюдном поле WhatsApp поднялся над остальными и стал одним из любимых способов отправки сообщений в мире. WhatsApp создал огромное пользовательское сообщество благодаря своему красивому и простому интерфейсу, что позволяет бесплатно общаться в голосовых и текстовых сообщениях по всему миру. В дополнение к привлекательности WhatsApp, его философия не зависит от платформы и тот факт, что (в отличие от Facebook Messenger, который, как и WhatsApp, является продуктом Facebook), приложение не загромождает ваш телефон играми и прочей ерундой, которая не связана с его главное предложение. Если вы пытаетесь поддерживать связь с семьей по всей стране или с друзьями через улицу, WhatsApp - это приложение для повседневного общения.
Также смотрите нашу статью
Статусы в WhatsApp
WhatsApp в основном не пытается быть клоном Messenger, но у него есть одна особенность в социальных сетях, которая стала очень популярной. Вы можете установить статус в WhatsApp, который позволяет вашим друзьям видеть, что вы делаете, без необходимости пинговать вас сообщением или звонком. Это скорее возврат к прежним временам AOL Instant Messaging, Yahoo Chat и MSN Messenger, когда пользователи устанавливали статус и оставляли его на час или год, чтобы сообщить своим друзьям, чем они занимаются.
Однако, в отличие от прежних дней, когда вы могли устанавливать статусы только для таких вещей, как «Доступно» или «Нет на месте», WhatsApp позволяет добавлять собственное текстовое сообщение для отображения в качестве вашего статуса. Это делает функцию своего рода комбинацией статуса старой школы и короткого обновления в Facebook или Twitter. Это очень популярная функция, так как она позволяет вам выдавать значимую или забавную информацию, не заставляя людей пинговать вас, чтобы они обновлялись, и заставляя вас отвечать. Это просто там и видно. Вы также можете отправить активное обновление статуса всем своим контактам.
Как изменить свой статус WhatsApp
Существует два типа статуса WhatsApp: ваше «о» (старый способ определения статуса), который устанавливает статус, который люди видят при просмотре вашего профиля, и относительно новая страница «Статус» (подделка) Особенность Instagram историй), которая рассылает обновления. Два статуса разные; изменение одного не изменит другого.
Изменение постоянного статуса
- Откройте приложение WhatsApp.
- Нажмите на значок с тремя точками в правом верхнем углу экрана.
- Нажмите «Настройки» в всплывающем меню.
- Нажмите свое имя, затем нажмите кнопку редактирования (значок пера) в разделе «О программе».
- Выберите статус по умолчанию из меню или нажмите кнопку редактирования в разделе «В настоящее время установлено на» и введите новый статус.
- Нажмите кнопку «Назад» в верхнем левом углу дважды.
Отправка обновления статуса
- Откройте приложение WhatsApp.
- Коснитесь вкладки «Статус» между вкладками «Чаты» и «Звонки» в верхней части приложения.
- Нажмите «Мой статус».
- Добавьте новое изображение или видео и подпись.
- Нажмите кнопку со стрелкой вправо, чтобы отправить статус в список контактов.
Обратите внимание, что в отличие от постоянного обновления статуса, указанного выше, статусы, которые вы отправляете в свой список контактов, исчезнут через 24 часа.
Статусы WhatsApp предназначены не только для серьезного общения. Что будет в этом забавным? Если вы ищете забавный статус WhatsApp, чтобы заставить ваших друзей посмеяться, у нас есть несколько отличных предложений для вас. С этими веселыми статусами вы сможете сразу же привлечь внимание своих друзей. Проверьте их ниже!
Забавный статус WhatsApp / Об идеях
Без лишних слов, вот некоторые статусы, которые вы и / или ваши друзья могли бы найти забавными. Попробуйте их и посмотрите, если вы будете смеяться. Обратите внимание, что поле «WhatsApp About» ограничено 139 символами, поэтому нельзя шутить надолго. Краткость - это душа остроумия.
- Я не ленивый. Я просто в режиме экономии батареи.
- Мне нравится, что наша легкая дружба прекрасно сочетается с моей ленью.
- Когда я был мальчиком, я лежал в своей двуспальной кровати и удивлялся, где мой брат.
- Я не сказал, что это твоя вина, я сказал, что виню тебя.
- Зомби ищут мозги. Не волнуйся, ты в безопасности.
- Очевидно, я храплю так громко, что это пугает всех в машине, на которой я еду.
- Моя девушка бросила меня, потому что не смогла справиться с моим ОКР. Я сказал ей закрыть дверь пять раз, когда она выходила.
- Я только что спросил своего мужа, помнит ли он, что сегодня … Пугать мужчин легко.
- У меня много шуток по поводу безработных, но никто из них не работает.
- Если люди разговаривают за вашей спиной, это хорошее время, чтобы пукнуть.
- Не беспокойся о том, что я делаю, волнуйся о том, почему ты беспокоишься о том, что я делаю.
- Женщины проводят больше времени, размышляя о том, что думают мужчины, чем мужчины думают.
- Парень знает, что он влюблен, когда он теряет интерес к своей машине на пару дней.
- Никогда не доверяйте собаке следить за вашей едой.
- Я надеюсь, что когда я неизбежно захлебнусь от липких медведей, люди просто скажут, что меня убили медведи, и оставим все как есть.
- Мой тест на наркотики вернулся отрицательным. У моего дилера наверняка есть объяснения.
- Дислексики являются теопу пу.
- Я начал с нуля, и у меня все еще есть большая часть.
- Когда-нибудь ты уйдешь далеко, и я надеюсь, что ты останешься там.
- Вчера вечером моя девушка жаловалась, что я никогда ее не слушаю. Или что-то типа того.
- Дети в темноте делают несчастные случаи, но несчастные случаи в темноте делают детей.
- Работник месяца - хороший пример того, как кто-то может быть и победителем, и проигравшим одновременно.
- Эй, я вернусь через пять минут. Если нет, просто прочитайте это сообщение еще раз.
- Мне поставили диагноз «круто». Возможно, вы захотите провериться, но я сомневаюсь, что вы его поймали.
- Я бы назвал свой стиль моды «одежда, которая все еще подходит».
- Моя жена только что узнала, что я заменил нашу кровать батутом; она ударилась о крышу.
- Ты пахнешь скрытыми мотивами, отойди от меня.
- Худшее время для сердечного приступа - игра в шарады.
- Если вы носите бикини, вы показываете 90% своего тела. Я так вежлив, я смотрю только на покрытые части.
- Тебе так повезло, что я в ужасе от тюрьмы.
- Моя девушка всегда крадет мои футболки и свитера … Но если я возьму хотя бы одно из ее платьев, вдруг "нам нужно поговорить".
- Могу ли я получить вашу фотографию, чтобы показать Санте, что я хочу на Рождество?
- Конечно, я говорю с собой! Иногда мне нужен совет специалиста.
- Будьте добры к ботаникам, они однажды станут вашим боссом.
- Сделайте ваш странный свет ярким, чтобы другие странные люди знали, где вас найти.
- Я так устал, мой устал устал.
- Я на диете с виски … Я потерял три дня уже.
- Я отказывался верить, что мой папа крал с его работы в дорожной бригаде, но когда я вернулся домой, все знаки были там.
- Я был пристрастившимся к хоккею, но, к счастью, я обернулся.
- Полиция позвонила, чтобы сказать, что один из моих друзей сбежал из психиатрической больницы. Кто из вас сошел с ума и где я должен забрать вас?
- Жизнь это все о перспективе. Потоп Титаника стал чудом для лобстеров на корабельной кухне.
- Привет всем! Вы используете WhatsApp.
- Прежде чем критиковать человека, я люблю пройти милю на его месте. Таким образом, когда я его критикую, я за милю и у меня есть его обувь.
- Будь умнее своего смартфона.
- Если вы все еще ищете того человека, который изменит вашу жизнь, взгляните в зеркало.
- Мы с женой были счастливы двадцать лет. Потом мы встретились.
- Ваше тело имеет аллергию на некоторых людей. Знать, как читать знаки.
- Иногда вам просто нужно надеть корону и напомнить им, с кем они имеют дело.
- Я бы сказал вам химическую шутку, но я знаю, что не получу реакции.
- Я никогда не спорю, я просто объясняю, почему я прав.
- Я от природы забавный, потому что вся моя жизнь - шутка.
- Я не совершенен, но я ограниченный выпуск.
- Привет, WhatsApp использует меня.
- Я начал с нуля, и у меня все еще есть большая часть.
- Мне нравится общаться с детьми. Взрослые никогда не спрашивают меня, какая у меня третья любимая рептилия.
- Если поначалу у вас ничего не получится, у нас много общего.
- Хорошее здоровье - это самая медленная из возможных скоростей смерти.
- Справедливое предупреждение: я знаю каратэ. … и некоторые другие слова.
- Настоящая дружба: вход в дом человека и автоматическое подключение к Wi-Fi.
- Я ненавижу людей, которые используют громкие слова только для того, чтобы заставить себя выглядеть проницательным.
- Знаете ли вы, что дельфины настолько умны, что могут научить людей стоять на самом краю бассейна и бросать им рыбу?
- Моя работа в безопасности. Никто не хочет этого.
- Время летит как стрела. Фрукты летят как бананы.
- Я бы попросил последнюю еду содовой и поп-камней, чтобы я мог умереть на своих условиях.
- Мы не друзья, пока не начнем оскорблять друг друга ежедневно.
- В отрицании нет «я».
- Я думаю, что это неправильно, что только одна компания делает игру Монополия.
- Я хочу мирно умереть во сне, как мой дедушка. Не кричать и не бояться, как пассажиры в его машине.
- Мне пришлось бросить пить, потому что я устал просыпаться в своей машине за рулем 90-х.
- Женщины проводят больше времени, размышляя о том, что думают мужчины, чем мужчины думают.
- Говорят, что любовь важнее денег, но пытались ли вы когда-нибудь обнять свои счета?
- Я не беспокоюсь о терроризме. Я был женат
- Фотоны имеют массу? Я даже не знал, что они были католиками.
- У меня нет девушки, но я знаю девушку, которая очень разозлится, если она услышит, как я это скажу.
- Я ем свои тако над лепешкой. Таким образом, когда вещи выпадают, БУМ, еще один тако.
- Быть взрослым - значит просто гулять и удивляться тому, что ты забываешь.
- Полицейский только что постучал в мою дверь и сказал, что мои собаки гоняют людей на велосипедах. У моих собак нет даже велосипедов!
- У меня трое детей и нет денег. Почему я не могу иметь детей и три денег?
- Если вы думаете, что никто не заботится о вас, попробуйте пропустить пару автомобильных платежей.
- Продолжай закатывать глаза. Может быть, вы найдете мозг там.
- Я увидел объявление о земельных участках и подумал про себя, что это последнее, что мне нужно.
- За каждой злой женщиной стоит мужчина, который абсолютно не знает, что он сделал не так.
- Я скучаю по тебе, как идиот не понимает.
- Какая разница между хорошей шуткой и плохим временем шутки.
- Статус недоступен. Пожалуйста, перезагрузите и попробуйте снова.
- Я отлично справляюсь с многозадачностью. Я могу тратить время, быть непродуктивным и откладывать все сразу.
- Я назвал свою собаку 6 миль, чтобы я мог сказать людям, что я хожу 6 миль каждый день.
- Бармен - это просто фармацевт с ограниченным инвентарем.
- Я хочу быть приглашенным, но я не хочу идти.
- Она хотела щенка. Но я не хотел щенка. Таким образом, мы пошли на компромисс и получили щенка.
- Недавнее исследование показало, что женщины с небольшим лишним весом живут дольше, чем мужчины, которые упоминают об этом.
- Когда жизнь дает вам лимоны, впрысните кого-нибудь в глаза.
- Мне нравится общаться с детьми. Взрослые никогда не спрашивают меня, какая у меня третья любимая рептилия.
- Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным художником или художником, и я выброшу около триллиона долларов ее работ.
- Компьютер когда-то побеждал меня в шахматах, но в кикбоксинге мне это не подходило.
- Я увидел табличку с надписью «Наблюдай за детьми» и подумал: «Это звучит как справедливая торговля».
- В настоящее время держу все это вместе с одной заколкой.
- Я приветствую всех своих ненавистников средним пальцем.
- Любовь - это победа воображения над разумом.
- Меня? Sarcastic? Никогда.
- Яблоко в день не пускает никого, если бросить его достаточно сильно
- Математикам, которые думали об идее нуля, спасибо ни за что!
- Я не ленивый, я в режиме энергосбережения.
- Ваш статус WhatsApp говорит «онлайн». Если вы онлайн, почему вы не пишите мне?
- Я сказал ему быть собой. Это было довольно странно, я думаю.
- Мой сын спросил меня, каково это быть женатым, поэтому я сказал ему оставить меня в покое, и когда он это сделал, я спросил его, почему он игнорирует меня.
- Я не буду впечатлен технологиями, пока не смогу скачать еду.
- Мой терапевт говорит, что я озабочен местью. Мы посмотрим на это.
- Ты думаешь, я милый, когда злюсь? Ну, пристегни сладкие щеки - я собираюсь стать чертовски очаровательным.
- Вы, кажется, находитесь на своем собственном пути. К сожалению, перед ним стоит «социальная».
- Если вы не должны есть ночью, почему в холодильнике есть лампочка?
- Никогда не смейтесь над выбором вашего партнера … Вы один из них.
- Дело не в том, что я боюсь умереть, я просто не хочу быть там, когда это случится.
- Чем старше я становлюсь, тем раньше становится поздно.
- Оптимист считает, что мы живем в лучшем из всех возможных миров. Пессимист боится, что это может быть правдой.
- Я собирался захватить мир этим утром, но я проспал.
- Сказал своей жене, что я хочу, чтобы наши дети каждые два выходных, и она напомнила мне, что мы женаты и живем вместе, поэтому я должен был бы видеть их каждый день.
- «Я иду спать» на самом деле означает… «Я собираюсь лечь в кровать и посмотреть на свой телефон».
- Раньше я думал, что был нерешительным, но теперь я не слишком уверен.
- Грустно, что семья может быть разлучена чем-то таким простым, как дикие собаки.
- Если вы не можете убедить их, запутайте их.
- Ты странный. Ты мне нравишься.
- Бог действительно творческий, я имею в виду … просто посмотри на меня.
- Я задавался вопросом, почему Фрисби становится больше, и затем это поразило меня.
- Я не сказал, что это твоя вина, я сказал, что виню тебя.
- Я пытался объяснить своему 4-летнему сыну, что это совершенно нормально, когда ты случайно покакаешь свои штаны, но он все еще высмеивает меня.
- Я не пробился на вершину пищевой цепи, чтобы стать вегетарианцем.
- Мне нравится оставаться в кровати. Это слишком "люди" на улице.
- Любовь - это победа воображения над разумом.
- Я не короткий, я люди МакНуггет.
- Я в форме. «Картошка» - это форма.
- Мне нравится встречаться с пожилыми людьми, потому что они привыкли к жизненным разочарованиям. Что означает, что они готовы для меня.
- Сон - мой наркотик … моя кровать - мой дилер, а мой будильник - полиция.
- Я не думаю, что мой iPhone работает. Я нажал кнопку домой, но я все еще здесь.
- Девушка, ты как автомобильная авария, потому что я просто не могу отвести взгляд.
- Разве ты не ненавидишь, когда люди отвечают на свои вопросы? Я уверен, что да.
- Будущее, настоящее и прошлое шли в бар. Вещи стали немного напряженными.
- Гуляя с моей собакой, мы увидели парня в костюме, который выгуливал свою собаку, и я знаю, что моя собака думает, что я больше не одеваюсь для него.
- Можем ли мы вернуться к главному меню жизни? Я думаю, что случайно выбрал «невозможный» режим.
- Я не толстый, я пушистый.
- В поисках сна, здравомыслия и Шира.
- Родился в очень молодом возрасте.
- Я заслуживаю медали каждый день, я не закалываю кого-то вилкой.
- Мне нравятся хэштеги, потому что они похожи на вафли #.
- Я держу ключ к миру во всем мире, но кто-то изменил замок.
- Как альпинист назвал своего сына? Клифф.
- Колбасные каламбуры являются вурсом.
- Если ты не можешь сказать что-нибудь приятное, подойди ко мне.
- Я читаю книгу об истории клея - я не могу оторваться от нее.
- Мои последние слова будут: «Я оставил миллион долларов под…»
- Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом.
- Лучшие вещи в жизни не вещи.
- Сарказм: способ оскорбить идиотов без их осознания.
- Моя жизнь примерно так же организована, как лоток для DVD за 5 долларов в Walmart.
- Любовь может быть слепой, но брак действительно открывает глаза.
- я не верю в спеле чек.
- Не все люди дураки; некоторые остаются одинокими.
- Я не потерпел неудачу, мой успех просто отложен на потом.
- Если мы не должны есть закуски в полночь, почему в холодильнике есть свет?
- Остерегайтесь собаки … кошка тоже довольно тенистая.
- Что один снеговик сказал другому? «Ты чувствуешь запах моркови?»
- Карикатурист найден мертвым в доме. Детали отрывочны.
- Ты прав, я не идеален. Но я уникален!
- Что океан сказал берегу? Ничего, просто махнул.
- Бросать тень, как конфетти.
- Вращение Земли действительно делает мой день.
- Я недавно отказался от Warcraft, поэтому моя производительность и употребление алкоголя резко возросли.
- Ну вот и я. Каковы ваши другие два желания?
- Мы идем вместе, как пьяные и беспорядочные!
- Привет всем! Instagram использует меня.
- Ой, извини, для тебя это было слишком для меня?
- Шоу называлось Spongebob Squarepants, но все знают, что звездой был Патрик.
- Колесо все еще вращается, но хомяк мертв.
- Вы пьете слишком много и сплетничаете слишком много. Давай дружить.
- Я сказал доктору, что сломал руку в нескольких местах. Он сказал не ходить в эти места.
- Добрый самаритянин, вымытый атлет, особенно одаренный подгузник.
- Спрашивать меня, хочу ли я еще выпить, все равно что спрашивать, не хочу ли я денег.
- Если бы у меня была копейка на каждую книгу, которую я когда-либо читал, это было бы удивительным совпадением.
- Поцарапайте здесь, чтобы увидеть мой статус.
- Между числителем и знаменателем есть тонкая грань.
- Помещение «горячего» в «психотическое».
- Я пью только два раза: когда у меня день рождения, а когда нет.
- Правда освободит тебя, но сначала это разозлит тебя.
- Вы слышали о парне, который потерял левую часть своего тела? Теперь он в порядке.
- Я был зависим от хоккея, но я обернулся.
- Лопата была новаторским изобретением.
- Это 2018 год, где кнопка «Сложить» на моей сушилке?
- Что сказал зеленый виноград фиолетовому? «Дыши, мужик! Дыши!»
- Жизнь случается. Кофе помогает.
- Профессиональный прокрастинатор.
- Я проснулся таким образом.
- Почему блондинка уставилась на контейнер с апельсиновым соком? Это сказал, сосредоточиться!
- Время летит после того, как вы нажмете кнопку повтора.
- Хорошие ребята заканчивают обед.
- Мне нужно пойти в Wal-Mart, но я не могу найти свою пижаму.
- WiFi, еда, моя кровать. Совершенство.
- После понедельника и вторника в каждом календаре написано WTF.
- Я мечтал утонуть в океане из апельсиновой соды прошлой ночью. Мне потребовалось некоторое время, чтобы понять, что это было просто море Фанта.
- Я лучший стоматолог в мире. У меня есть маленькая доска.
- Кстати, я ношу улыбку, которую ты мне подарил.
- Я бы не променял одно глупое решение на пять лет моей жизни.
- Если бы все на Земле объединились вокруг экватора, многие из них утонули бы.
- Кофеинзависимая форма жизни.
- Я пойду в режим выживания, если щекотать.
- Мне нравятся длинные романтические прогулки по каждому проходу Target.
- Я не нерешительный. Если вы не хотите, чтобы я был.
- Время летит как стрела. Фрукты летят как бананы.
- Когда я умираю, я хочу спокойно спать во сне, как мой дедушка. Не кричать и не бояться, как пассажиры в его машине.
- Почему курятник имеет только две двери? Если бы у него было четыре двери, это был бы куриный седан.
- Я был на похоронах, и вдова спросила, скажу ли я слово. Я сказал «изобилие». Она сказала: «Спасибо, это очень много значит!»
- Я бы избегал суши на твоем месте. Это немного подозрительно.
- Почему некоторые пары не ходят в спортзал? Потому что некоторые отношения не сложились.
- Сколько весит хипстер? Instagram.
- Я светящийся жезл - мне пришлось сломаться, прежде чем я смог сиять.
- Почему людоеды не едят клоунов? Потому что они на вкус забавные.
- Я бы сказал химическую шутку, но знаю, что не получу реакции.
- Просто продолжай плавать.
- Я: Вы подстриглись? Папа: нет, я их всех порезал.
- Я результат естественного 20.
- С ума сошел. Вернуться через пять минут.
- LOL одного человека - WTF другого.
- Мои учителя сказали мне, что я никогда не буду много, потому что я откладываю так много. Я сказал им: «Просто подожди!»
- Быть странным - побочный эффект удивительности.
- Будет великий день. Но сначала кофе.
- Будущее, настоящее и прошлое шли в бар. Вещи стали немного напряженными.
- Тайно волшебник.
- Мой статус отношений? Netflix, Oreos и спортивные штаны.
- Если ты мне сообщаешь, а я тебе не отвечаю, это потому что я потерял сознание от счастья.
- В чем разница между бегемотом и Zippo? Один действительно тяжелый, другой немного легче.
- Проживаю через себя.
- Я на самом деле не смешной. Я просто очень злой, и люди думают, что я шучу.
- Что бы сделал медовый барсук?
- Раньше я был нерешительным, но теперь я не уверен.
- Сэкономьте 50% на картинках: только 500 слов. Ограниченное по времени предложение.
- Сумки под глазами - это Гуччи.
- Я задавался вопросом, почему бейсбол становится больше. Тогда это поразило меня.
- Почему аквалангисты падают назад в воду? Потому что, если они упадут, они все равно будут в лодке.
- Одна шляпа говорит другой: «Оставайся здесь, я пойду на голову».
- Буддист подходит к стойке с хот-догами и говорит: «Сделай меня одним со всем».
- Я пристрастился к хоккею, но я повернулся.
Это упаковка. Надеюсь, наш список получил смешок или два. Попробуйте некоторые из наших предложений и посмотрите, как они встречаются с вашими друзьями. Наслаждайтесь!
Как этот вид юмора? Вы должны проверить Книгу компаньона Prairie Home Довольно Хорошую Шутку для намного большего количества этих остроумных остроумных строк.
Хотите больше забавных шуток и однострочников для ваших учетных записей в социальных сетях?
Ознакомьтесь с нашим списком забавных имен для вашей онлайн-группы.
Создайте свой аккаунт в Instagram с помощью нашего списка забавных биографий в Instagram или нашего другого списка более забавных биографий в Instagram.
У нас есть куча смешных подписей в Instagram.
Время хэштега! Вот несколько забавных хэштегов для Instagram.
Есть эхо? Смотрите наш список веселых команд Alexa.
